Det glada 80-talet
Visst är det ofattbart att...
* Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero.
* Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem.
* Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en synthtofs.
* Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös".
* En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och killar.
* Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig.
* Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol) hade en naturlig plats i våra garderober.
* En familjs status mättes i antalet hushållsapparater - Soda stream, glassmaskin, bakmaskin och fonduegryta var lika med skyhög status.
* En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii.
* Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten glace au four.
* Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det hack i skivan.
* Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken.
* Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.
* Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel.
* Alla viktiga papper kallades stenciler och var tryckta med blått stinkande bläck.
* Tights och storskjorta var en naturlig kombination.
* Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande enhörningar.
* Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten.
* "Jag skriver en check" var en vanlig replik i shoppingsammanhang.
* Vi blev förvånade när vi fick reda på att Dolly Parton bar peruk och Ted Danson toupé.
* Det var okej att lyssna på Magnus Uggla.
* Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos".
Skratta här
-
Joakim GBG
- GT-tok
- Inlägg: 109
- Blev medlem: fre okt 08, 2004 18:04
- Ort: G
Spermatest
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.
-
Joakim GBG
- GT-tok
- Inlägg: 109
- Blev medlem: fre okt 08, 2004 18:04
- Ort: G
Fem kirurger sitter och diskuterar vilka patienter som är de bästa att ha på operationsbordet.
Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting numrerat."
Kirurg nummer två svarar: "Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat."
Den tredje kirurgen säger då: "För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning."
Fjärde kirurgen stämmer in: "Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare". De killarna förstår det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat..
Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke: "Ni har fel allihop". Dom som är lättast att operera är politiker."
De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker någon skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats
Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting numrerat."
Kirurg nummer två svarar: "Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat."
Den tredje kirurgen säger då: "För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning."
Fjärde kirurgen stämmer in: "Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare". De killarna förstår det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat..
Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke: "Ni har fel allihop". Dom som är lättast att operera är politiker."
De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker någon skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats
-
Joakim GBG
- GT-tok
- Inlägg: 109
- Blev medlem: fre okt 08, 2004 18:04
- Ort: G
Lära sig golf
En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör. Mannen va på den första lektionen och instruktören ville se om han kunde slå en golfboll rätt. Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:
- Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen. Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.
Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar. Då sa instruktören:
- Låtsas att klubban är din mans pick du håller i och försök igen. Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg ett per meter. Då sa instruktören:
- Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen...
En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör. Mannen va på den första lektionen och instruktören ville se om han kunde slå en golfboll rätt. Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:
- Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen. Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.
Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar. Då sa instruktören:
- Låtsas att klubban är din mans pick du håller i och försök igen. Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg ett per meter. Då sa instruktören:
- Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen...
-
Joakim GBG
- GT-tok
- Inlägg: 109
- Blev medlem: fre okt 08, 2004 18:04
- Ort: G
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!Här kommer nu vårens studiecirklar 2005 för kvinnor. Senaste anmälningsdag - 25 mars. Märk kuvertet med kursnummer.
6001: Lära sig gå
Konsten att passera ett shoppingcenter utan att "bara" titta in.
Övningar med ledarhund.
6002: Tydlighetsövning
Hur förklarar jag vad jag vill ha sagt i stället för att säga vad jag egentligen inte vill med förhoppningen att han ska gissa sig till vad jag egentligen vill men inte säger?
Träning med yrkesmilitär.
6003: Fys-pass
Träning i att lyfta upp och ta bort saker ur handväskan.
Handledare från Ölhävarna lär ut det rätta greppet.
6004: Förståelseträning
Han menar vad han säger, trots att du försöker tolka det på ditt eget sätt. Eftersom detta kräver en fullständig omvandling av den kvinnliga hjärnan är detta den längsta kursen. Leds av fyra professorer och en docent, per deltagare.
6005: Insiktsövningar
Du är inte 19 år längre. Din figur ser inte ut som Victoria Beckhams. Dessa kriterier kommer heller inte att uppfyllas om han ljuger och säger att du ser ut som en ung Victoria Beckham. Fråga inte så slipper han ljuga. Dessutom vill han inte ha en skinnbit som mrs Beckham, han vill ha en kvinna som ser ut som en kvinna.
Studiecirkel under ledning av psykolog. Lokal: Spegelsalen.
Frälsningsarméns strängmusikkår spelar lugnande musik i bakgrunden.
6006: Tidsplanering
Om vi ska gå hemifrån 18.50 för att hinna till festen, hur ska jag då planera för att vara klar 18.50?
Känd fysiker förklarar tidens gång med studiematerial inlånat från förskolan.
6007: Sakletarkurs
Hur hittar jag alla de nya kläderna och skorna i garderoben istället för alla de gamla trasorna? Går Sherlock Holmes metoder att tillämpa i detta fall?
Overheadbilder visar lämpliga ställen att leta på.
6008: Rutiner - hur får vi in dessa i medvetandet?
T.ex: Söndagar 20.30-21.15 är det Sportspegeln. Varje söndag. Hela året. Det har det varit i minst 30 år.
Minnesträning under ledning av Dr Pavlov.
6009: Skrivkurs
För att vara säker på att han ska komma ihåg bemärkelsedagar, skriv "Eva 47 år", "bröllopsdag" o.dyl. på väggalmanackan som hänger på kylskåpsdörren. Du får dina blommor och presenter och alla är nöjda och glada.
Praktiska övningar med whiteboard.
6010: Logik - vad är det?
"Det bara är så", är det en logisk motivering eller finns det andra, bättre?
Diskussionsgrupp, ledd av Bosse Ringholm.
6011: Sexliv efter vigseln - finns det?
Filmvisning. Filmen baseras på verkliga berättelser där äktenskap inte lett till förlamning nedanför midjan.
Efter visningen frågestund. Ledare: Den kände Dramatenskådespelaren.
6012: Flexibilitetsreflektion
Kan han någon gång ha rätt? Eller kan han någon gång inte ha fullständigt fel?
Klarläggande föredrag. Ingen frågestund.
6013: Bara en styr
I bilen finns endast en ratt. Om du är passagerare kör du inte. Passagerarövning, under absolut tystnad, med ackordsjagande lastbilschaufför. Stor förpackning med pappersnäsdukar ingår.
6001: Lära sig gå
Konsten att passera ett shoppingcenter utan att "bara" titta in.
Övningar med ledarhund.
6002: Tydlighetsövning
Hur förklarar jag vad jag vill ha sagt i stället för att säga vad jag egentligen inte vill med förhoppningen att han ska gissa sig till vad jag egentligen vill men inte säger?
Träning med yrkesmilitär.
6003: Fys-pass
Träning i att lyfta upp och ta bort saker ur handväskan.
Handledare från Ölhävarna lär ut det rätta greppet.
6004: Förståelseträning
Han menar vad han säger, trots att du försöker tolka det på ditt eget sätt. Eftersom detta kräver en fullständig omvandling av den kvinnliga hjärnan är detta den längsta kursen. Leds av fyra professorer och en docent, per deltagare.
6005: Insiktsövningar
Du är inte 19 år längre. Din figur ser inte ut som Victoria Beckhams. Dessa kriterier kommer heller inte att uppfyllas om han ljuger och säger att du ser ut som en ung Victoria Beckham. Fråga inte så slipper han ljuga. Dessutom vill han inte ha en skinnbit som mrs Beckham, han vill ha en kvinna som ser ut som en kvinna.
Studiecirkel under ledning av psykolog. Lokal: Spegelsalen.
Frälsningsarméns strängmusikkår spelar lugnande musik i bakgrunden.
6006: Tidsplanering
Om vi ska gå hemifrån 18.50 för att hinna till festen, hur ska jag då planera för att vara klar 18.50?
Känd fysiker förklarar tidens gång med studiematerial inlånat från förskolan.
6007: Sakletarkurs
Hur hittar jag alla de nya kläderna och skorna i garderoben istället för alla de gamla trasorna? Går Sherlock Holmes metoder att tillämpa i detta fall?
Overheadbilder visar lämpliga ställen att leta på.
6008: Rutiner - hur får vi in dessa i medvetandet?
T.ex: Söndagar 20.30-21.15 är det Sportspegeln. Varje söndag. Hela året. Det har det varit i minst 30 år.
Minnesträning under ledning av Dr Pavlov.
6009: Skrivkurs
För att vara säker på att han ska komma ihåg bemärkelsedagar, skriv "Eva 47 år", "bröllopsdag" o.dyl. på väggalmanackan som hänger på kylskåpsdörren. Du får dina blommor och presenter och alla är nöjda och glada.
Praktiska övningar med whiteboard.
6010: Logik - vad är det?
"Det bara är så", är det en logisk motivering eller finns det andra, bättre?
Diskussionsgrupp, ledd av Bosse Ringholm.
6011: Sexliv efter vigseln - finns det?
Filmvisning. Filmen baseras på verkliga berättelser där äktenskap inte lett till förlamning nedanför midjan.
Efter visningen frågestund. Ledare: Den kände Dramatenskådespelaren.
6012: Flexibilitetsreflektion
Kan han någon gång ha rätt? Eller kan han någon gång inte ha fullständigt fel?
Klarläggande föredrag. Ingen frågestund.
6013: Bara en styr
I bilen finns endast en ratt. Om du är passagerare kör du inte. Passagerarövning, under absolut tystnad, med ackordsjagande lastbilschaufför. Stor förpackning med pappersnäsdukar ingår.
-
Joakim GBG
- GT-tok
- Inlägg: 109
- Blev medlem: fre okt 08, 2004 18:04
- Ort: G
Hård sak
Berra var 28 år och hade äntligen lyckats få en date med en tjej. Han frågar sin kompis hur han ska göra om hon följer med hem till honom.
- Det är enkelt säger hans kompis, när ni ligger i sängen och hon börjar smeka dig på magen, så stoppar du det hårdaste du har där hon kissar.
Sagt och gjort, kvällen slutar mycket riktigt i Berras säng och tjejen börjar att smeka honom på magen. Då reser sig Berra upp ur sängen, går till garderoben, tar fram bowlingklotet, går ut på toaletten och släpper bowlingklotet i toalettstolen.
Berra var 28 år och hade äntligen lyckats få en date med en tjej. Han frågar sin kompis hur han ska göra om hon följer med hem till honom.
- Det är enkelt säger hans kompis, när ni ligger i sängen och hon börjar smeka dig på magen, så stoppar du det hårdaste du har där hon kissar.
Sagt och gjort, kvällen slutar mycket riktigt i Berras säng och tjejen börjar att smeka honom på magen. Då reser sig Berra upp ur sängen, går till garderoben, tar fram bowlingklotet, går ut på toaletten och släpper bowlingklotet i toalettstolen.
-
Joakim GBG
- GT-tok
- Inlägg: 109
- Blev medlem: fre okt 08, 2004 18:04
- Ort: G
Två pojkar var ute och gick i Malmö. När de gick så såg de Göran Persson som höll på att drunkna i en kanal. De två pojkarna räddade Göran Persson ur kanalen. Sedan sa Göran Persson att de skulle få var sin sak. De fick välja vad de ville. Den ena pojken ville ha en ny cykel och den andre ville ha en fin begravning. Då sa Göran Persson varför vill du ha en fin begravning? Du ska väl inte dö än? Jo när jag kommer hem och berättar att jag har räddat Göran Persson så slår mamma och pappa ihjäl mig.
-
Joakim GBG
- GT-tok
- Inlägg: 109
- Blev medlem: fre okt 08, 2004 18:04
- Ort: G
-
Joakim GBG
- GT-tok
- Inlägg: 109
- Blev medlem: fre okt 08, 2004 18:04
- Ort: G
Vad går fortast?
Det var på en lektion i en klass i lågstadiet. Man pratade om hastighet och fart. Fröken frågade om man kunde säga vad som gick fortast.
En cykel svarade Lisa, en bil svarade Pelle, och ett flygplan svarade Kalle.
Ljudet svarade Stina, som just läst om detta.
Ljuset svarade Anders som var ett litet geni, medan Tord svarade tanken.
Därmed hade man uttömt möjligheterna - trodde man tills Olle höjde rösten och sa:
- Jag vet nåt som går ännu fortare.
- Vad då, frågade fröken.
- Jag vet egentligen inte vad det är, svarade Olle, men härom kvällen hörde jag pappa säga till mamma Hoppsan det gick fortare än jag tänkte.
Det var på en lektion i en klass i lågstadiet. Man pratade om hastighet och fart. Fröken frågade om man kunde säga vad som gick fortast.
En cykel svarade Lisa, en bil svarade Pelle, och ett flygplan svarade Kalle.
Ljudet svarade Stina, som just läst om detta.
Ljuset svarade Anders som var ett litet geni, medan Tord svarade tanken.
Därmed hade man uttömt möjligheterna - trodde man tills Olle höjde rösten och sa:
- Jag vet nåt som går ännu fortare.
- Vad då, frågade fröken.
- Jag vet egentligen inte vad det är, svarade Olle, men härom kvällen hörde jag pappa säga till mamma Hoppsan det gick fortare än jag tänkte.
-
Joakim GBG
- GT-tok
- Inlägg: 109
- Blev medlem: fre okt 08, 2004 18:04
- Ort: G
Två grannar
Det var två norrmän som bodde i Rinkeby. Den ene norrmannen ropade alltid till den andre från sin balkong: Kom granne, du är bjuden på kaffe! Varje dag var det samma sak. Till slut började en granne att störa sig på norrmännen och gick o köpte varsin telefon till dem. Det gick några timmar och grannen hörde inget från dem. Men till slut hörde han en av dem ropa: Granne, ställ dig vid telefonen, för jag ska ringa till dig
Det var två norrmän som bodde i Rinkeby. Den ene norrmannen ropade alltid till den andre från sin balkong: Kom granne, du är bjuden på kaffe! Varje dag var det samma sak. Till slut började en granne att störa sig på norrmännen och gick o köpte varsin telefon till dem. Det gick några timmar och grannen hörde inget från dem. Men till slut hörde han en av dem ropa: Granne, ställ dig vid telefonen, för jag ska ringa till dig
-
Joakim GBG
- GT-tok
- Inlägg: 109
- Blev medlem: fre okt 08, 2004 18:04
- Ort: G
-
Joakim GBG
- GT-tok
- Inlägg: 109
- Blev medlem: fre okt 08, 2004 18:04
- Ort: G
En arg Viagra-hemmafrus dagbok
Kära Dagbok...
Dag 1: Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2: I dag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3: Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7: Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".
Dag 12: Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13: Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.
Dag 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.
--------------------------------------------------------------------------------
Kära Dagbok...
Dag 1: Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2: I dag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3: Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7: Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".
Dag 12: Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13: Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.
Dag 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.
--------------------------------------------------------------------------------