Skratta här

[Joakim GBG]

Det satt 3 ensamstående mödrar och fikade när de kom in på ämnet och drömmarna om vad deras söner skulle bli.

Första mamman börjar: "- Jag vill att min son blir en astronaut! Han ska bli den första som åker till Mars! Och hela världen tittar på när han tar första steget på Mars och blir historisk!".

Andra mamman fortsätter: "-Jag hoppas att min son tar magisterexamen i medicin och blir den som hittar botemedlet mot AIDS! Hela världen kommer att hylla honom och han blir ihågkommen som mannen som räddade mänskligheten från en av de värsta sjukdomarna genom tiderna!".

Tredje mamman säger: "-Jag vill att min son ska bli en känd fotbollsspelare! Han ska spela i landslaget, och landslaget har tagit sig till en VM-final inför en fullsatt arena med över 100 000 människor som jublar!! Och det står 0-0 när det är 1 minut kvar av matchen då min son tar bollen på egen planhalva och dribblar förbi 1, 2, 3 (!!) spelare och börjar närma sig motståndarmålet! Han tar sig förbi 2 backar med bara målvakten kvar!! Alla i publiken är i EXTAS! Han dribblar förbi målvakten och står med öppet mål på 3 meter! Och SKJUTER! OCH MISSAR!!!! Och 100 000 tusen människor vrålar: " DIN DJÄVLA NOLLA!!!! JAG SKA piiiiip DIN MAMMA!!! ".

Och då ska jag springa ut på plan och ropa till alla i publiken: DET ÄR JAG!! DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MAMMA!!"

[Joakim GBG]

Det var ett ungt par som hade bestämt sig for att kora till Las Vegas for att gifta sig. Dom hade fortfarande inte legat med varandra. På vägen dit kände flickan att hon ville lätta sitt hjärta sa hon sa: Kan du stanna bilen, det är en sak jag vill tala om. Han stannade vid sidan av vägen och hon sa: Eeh... jag stoppar min BH. Om jag tar ut stoppningen sa är jag platt som en pannkaka. Om du vill avstyra det hela sa förstår jag fullständigt. Den unge mannen funderade ett slag och sa: Det ar ok, det finns viktigare saker i ett äktenskap an stora bröst. Flickan var lättad. Dom körde vidare. Efter ett tag kände den unge mannen att även han borde berätta en hemlighet sa han stannade bilen igen och sa: Jag har också något att berätta, nedanför midjan är jag som en liten nyfödd baby. Om du vill avstyra det hela förstår jag fullständigt. Flickan funderade ett tag, var inte helt lycklig över nyheten men sa ändå: Det finns viktigare saker i ett äktenskap, jag vill ändå gifta mig med dig. Lättade över att ha varit ärliga körde dom vidare till Vegas, gifte sig och tog in på hotell för att fullborda äktenskapet. Flickan krängde av sig BH'n och mycket riktigt, platt som en pannkaka. Den unge mannen drog ned byxorna, flickan tittade ner och svimmade! När hon kom till sans igen sa hon med stora ögon: Jag tyckte du sa att du var som en nyfödd baby där nere... Mannen svarade...Ja, 52cm och 3200 gram

[Joakim GBG]

Apan

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina,
ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon
bär en ganska kort, armlös, rosa klänning som får en del män att vända
sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en
gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse
gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast
med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter
slå på bröstet säger Alfred till Stina:

- Jag tror att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta
honom så får vi ser hur han reagerar. Stina putar med läpparna och
kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under
lugg och blinkar i ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.

Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred. Stina låter ett
av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida
upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död
och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru,
öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan och säger:

- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har ont i huvudet!

[Joakim GBG]

E de bara jag som har historier att komma med?????
Kom igen och skicka in vill skratta åt andras historier också.

[Edis]

Murphys lagar
1. Om något kan gå fel, så gör det det.
2. Om möjligheten finns att flera saker kan gå fel, kommer den som orsakar mest skada att gå fel först.
3. Om absolut inget kan gå fel, så gör det det ändå.
4. Om du inser att det finns fyra sätt som något kan gå fel på och du går runt dessa, kommer ett femte sätt, som du är helt oförberedd på, att utvecklas snabbt.
5. Utelämnade till sig själva, tenderar saker att gå från dålig till sämre.
6. Om allt verkar gå bra, har du uppenbarligen förbisett något.
7. Naturen tar alltid parti för skavankerna.
8. Moder natur är en satkärring.

Murphys lagar om flygning
1. Inga plan lyfter i tid, såvida du inte är försenad och behöver all extra tid för att hinna med.
2. Om du är försenad till ett plan, avgår det från den Gates som ligger längst bort i terminalen.
3. Om du kommer i god tid till en avresa kommer planet oundvikligen att bli försenat.
4. Inga plan avgår någonsin från Gates 1 i någon terminal i hela världen.
5. Om du måste arbeta i planet kommer det omedelbart att bli turbulens den sekund du sätter pennan mot papperet.
6. Om du har fått en mittenplats kan du avgöra vilka som fått fönster respektive mittgångsplatsen redan i vänthallen. Det är bara att leta efter de två tjockaste passagerarna.
7. Enbart passagerare som sitter vid fönstret måste gå på toaletten.
8. Den gråtande babyn på flygplanet sitter alltid bredvid dig.
9. Den snyggaste kvinnan på flygplanet sitter aldrig bredvid dig.
10. Mängden utrymme det finns för handbagage står i omvänt förhållande till hur mycket du och resten av passagerarna har med sig.

Murphys lagar om teknologi
1. Du kan aldrig veta åt vilket håll tåget har gått genom att titta på spåren.
2. Logik är en systematisk metod att komma fram till en felaktig slutsats med övertygelse.
3. Närhelst ett system är fullkomligt definierat, upptäcker någon idiot något som antingen avskaffar systemet eller expanderar det bortom igenkännelse.
4. Teknologi är dominerat av de som leder det de inte förstår.
5. Om byggare byggde hus på samma sätt som programmerare skrev program, skulle första bästa hackspett förstöra civilisationen.
6. En expert är den som vet mer och mer om mindre och mindre till han vet absolut allt om inget.
7. Säg till en man att det finns 300 miljarder stjärnor i vårt universum och han tror dig. Säg att en bänk är nymålad och han måste känna på den för att vara säker.
8. Alla stora upptäcker gjordes av misstag.
9. Allt som går att avsluta är gott.
10. Ett möte är en tillställning där minuter är sparade och timmar förlorade.
11. Ledarskapets första myt är att det existerar.
12. Ett misslyckande dyker inte upp förrän en enhet har passerat slutlig inspektion.
13. Nya system medför nya problem.
14. Det är mänskligt att fela, men för att verkligen strula till det behövs en dator.
15. Vi vet inte en miljondel av en procent av ingenting.
16. En tillräckligt avancerad teknologi är magi.
17. En dator gör lika många misstag som tjugo män som jobbar i tjugo år.
18. Inget motiverar en man mer än att se sin chef verkligen arbeta en hel dag.
19. Vissa personer styr från boken, trots att de inte vet som skrev boken eller ens vilken bok det är.
20. Den primära funktionen hos en ingenjördesigner är att göra saker svåra för tillverkaren och servicemannen.
21. För att peka ut experten, välj den man som menar att jobbet kommer att längst tid och kosta mest.
22. Efter allt är sagt och gjort så är en hel del mer sagt än gjort.
23. En kretsdesign måste innehålla åtminstone en del som är obetydlig, två delar som är omöjliga att erhålla samt tre delar som fortfarande under utveckling.
24. Ett komplicerat system som fungerar har alltid utvecklats från ett enkelt system som fungerar.
25. Om du matematiskt avslutar med ett felaktigt svar, försök att multiplicera med sidnumret.
26. Datorer är opålitliga, men människor är mer opålitliga. Det system som är beroende av människans pålitlighet är opålitligt.
27. Även under de mest kontrollerade formerna av tryck, temperatur, luftfuktighet och andra variabler kommer organismen att göra som den vill ändå.
28. Om du inte förstår det, är det intuitivt uppenbart.
29. Ju hjärtligare köparens sekreterare är, desto större är oddsen att ordern redan har gått till en annan försäljare.
30. Inom design kan ingen större plan rättas korrekt efter klockan halv fem en fredagseftermiddag. Alla fel uppdagas lätt på måndag morgon 8:00.
31. Fyll det som är tomt. Töm det som är fullt. Och klia där det kliar.
32. Allt är möjligt förutom att åka skidor genom en svängdörr.
33. Arbeta klippskare och inte hårdare, och var noga med stavnignänn.
34. Om det inte finns i datorn, finns det inte.
35. Om ett experiment fungerar, har något gått på tok.
36. När allt annat misslyckas, läs instruktionerna.
37. Allt som går upp måste komma ner.
38. Ett verktyg som väl tappats mot golvet kommer att rulla iväg för att slutligen landa i det minst åtkomliga hörnet.
39. Vilken simpel teori som helst kommer att bli omtalad på det mest komplicerade sätt.
40. Bygg ett system som även en idiot kan använda, och bara idioten kommer att använda det.
41. Graden av teknisk kompetens är proportionellt motsatsen till nivån på styrandet.

[Joakim GBG]

Tack Edis ni e jag inte ensam här

[Edis]

Tar väl en till, när jag ändå är på G:

Brev 1.3
Bästa Supportavdelning,
Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en prestandaförsämring i blommor och smyckesprogrammen (som fungerade alldeles utmärkt under pojkvän 5.0).
Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av värdefulla program som Roman 9.9, men installerade istället oönskade program som Tipslördag 5.0 och Sportnytt 3.0.
Konversation 8.0 fungerar inte längre och Städning 2.6 kraschar helt enkelt systemet.
Jag har försökt att köra Tjata 5.3 för att fixa problemet, men det hjälper inte. Vad ska jag göra?
Hälsningar Desperat

Svar 4.2
Bäste Desperat,
För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 år ett underhållningsprogram, medan Man 1.0 är ett operativsystem. Försök att köra kommandot C:/Jag trodde du älskade mig och installera Tårar 6.2. Man 1.0 kommer då automatiskt att köra programmen: Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0.
Men kom ihåg att flitigt användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig till Tystnad 2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1. Varav det senare är ett mycket dåligt program som skapar Snarka_högt.VAW-filer.
Vad du än gör,installera INTE Svärmor 1.0 eller ett annat Pojkvänsprogram. Dessa program stöds ej och kommer att krascha Man 1.0.
För att summera, så är Man 1.0 ett bra program, men det har begränsat minne och tar lång tid på sig för att lära sig nya funktioner. Du kan dock överväga att köpa lite extrautrustning för att öka prestandan. Personligen rekommenderar jag Varm mat 3.0 och Sexiga underkläder 6.9.
Lycka till!
//Supporten

[Joakim GBG]

Definition av ett rör
(Utdrag ur Norsk Standard)

Hela röret skall tillverkas av ett långt hål, omgivet av stål, betong plast centrerat omkring kärnan av hålet.

Hela röret måste bestå av hål i hela dess längd. Hålet skall dessutom vara lika långt som röret.

Inre diametern får inte vara större än yttre diametern eftersom hålet då blir liggande på utsidan.

Hela röret skall innehålla enbart hål så att vatten eller andra media kan flyta fritt.

Långa rör skall märkas "Långa rör" så att man lätt kan se om det är långa eller korta rör.

Extra långa rör skall märkas "Extra långa rör" även på mitten så att inspektören slipper gå till någon av ändarna för att se om det är långt, kort eller extra långt rör om han/hon skulle råka ankomma till mitten av röret.

När rörböjar i 30, 45 eller 90 grader beställs måste det anges om det skall vara vänster- eller högersvängda böjar. Rörgatan riskerar annars att svänga fel vid installationen.

På lodräta rör måste flödesriktningarna anges. Annars riskerar mediet i röret att "krocka" eller rinna fel väg.

Gängade rörkopplingar måste vara av vänster- eller högergängad typ, aldrig blandat! Om man blandar skruvas ju den ena på när den andra skruvas av.

[Joakim GBG]

> Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att
> söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem,
> nämligen ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara
> gester att de ska "sätta igång" med akten. Till en början lite blygt,
> men paret börjar akten framför befruktningsspecialisten.
>
> Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar
> under akten. Plötsligt ropar han "stop". Specialisten går sedan in på
> sitt kontor och skrivet ett ut recept. Paret återvänder lättade hem
> och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.
>
> "Trytheotherol, tack", säger mannen.
> "Ursäkta, vad sa ni?" frågade expediten
> "Trytheotherol, som det står på receptet här.
> "Får jag se på receptet", säger expediten.
> "Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole....

[Mr.Speed]

Vet ni vad höjden av försiktighet är?
































En snigel som saktar in i kurvorna....

[Joakim GBG]

"En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten
för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela
eftermiddagen. Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och
vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen. Medan mannen slängde på sig
kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut och gnida in dem med
gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt.
Han tog på sig skorna for hem.
"Var har du varit" frågade hans fru så fort han kom innanför dörren
"Älskling, jag kan inte ljuga för dig. Jag har haft ett förhållande med min
sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen.
Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta."
Frun stirrar ned på hans skor och säger: "Din förbannade lögnhals! Du har
varit och spelat golf !"

[Joakim GBG]

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden, kröp
ner i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och
upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i
himlen.
-Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det, sa
Svenne.
Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i
form av en
hund eller en höna. Välj själv.
Jaa, tänkte Svenne, en hund näe fy fan det vill jag inte vara, en höna...
ja varför inte,
att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna! Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en
hönsgård, fjäderprydd.
Men jäklar vad det tröck i arslet. Då han såg tuppen komma emot honom.
- Hej du måste vara den nya hönan, hur känns det?
- Hej, hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arselet.
- Ja det är ägglossningen, du har aldrig fått ägg va?
- Näe, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till. svarade tuppen snällt.
Svenne kucklade två gånger och nöp till och ping och pang så låg ägget där.
Vow, tänkte han, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen
och nöp till, ett till ägg. Tredje gången han kucklade så hörde han sin
frus röst som skrek:
- Vakna för i helvete du håller på att skita ner hela sängen !!!

[Edis]

Fy f-n vad den sista var bra!!!

*ligger dubbelvikt på golvet*

[Joakim GBG]

> Dagens dumhet.....
>
> Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus.
> En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på den
> djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande.
> Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog
upp honom.
> När chefsläkaren fick höra om Edna´s heroiska insats, beordrade hon
> omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna
och sa:
> "-Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter.
> Dom goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att rationellt
> reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan
> patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.
> Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i
> badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom.
> Jag är ledsen, men han är död.
> Edna svarade:
> "-Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka!!!
> -När får jag åka hem???

[Joakim GBG]

Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten.

De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad.

Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.

Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.

Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.

-"Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten."

Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.

-"Jo" sa Pekka, "men tu vet proarna..."

[Joakim GBG]

Ett äldre par i 67-årsåldern besöker doktorn.

Doktorn frågar:
Hur kan jag hjälpa er?

Mannen svarar:
Skulle du kunna titta på hur vi älskar?

Doktorn blir förvånad men går med på det.

Efter akten säger doktorn:

Det finns inget fel på sättet ni älskar på så allt är OK och det kostar
150:-.

Detta upprepades under några veckor. Paret älskade utan besvär, betalade
och gick.

Slutligen frågar doktorn:
Vad är det för symptom ni vill ha besked om?

Mannen svarade då:
Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift och vi kan inte gå hem till
henne. Jag är gift och vi kan inte gå hem till mig. Hyra en stuga kostar
300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag får
tillbaka 100:- från sjukförsäkringen samt att doktorn har tystnadsplikt

[Joakim GBG]

En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen.

Grodan kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa."

Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan.

Efter en stund kväkte grodan "Om du kysser mig blir jag en vacker
prinsessa och jag LOVAR att stanna hos dig i en vecka"!

Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log.

Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland
mobiltelefon och pennor.

Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat:
"Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna
hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär."

Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett
underligt leende.

Men ner i fickan åkte grodan igen.

Då kväkte grodan "men hallå"!
Varför vill du inte kyssa mig.
"Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen."

Då plockade mannen upp grodan igen och sa:
"Hör på nu, jag är IT-konsult, och jag har inte tid med någon flickvän
eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt att ha."

[Joakim GBG]

Indianfamiljen hade flyttat till tätorten. En dag kom sjuåringen hem från skolan och grät. - De retar mig för mitt konstiga namn, sa han. Pappa indian sa då: - Vi har ju pratat om det här. Du vet ju att när ett indianbarn föds så får de ett namn efter en viss händelse i samband med det som sker. Din storebror heter ju Stora Molnet och din syster Snabba Hinden. Så bråka inte nu Brustna Kondomen, utan gå ut å lek.

[Joakim GBG]

Den rätta sanningen om kvinnan





Ett 'Äkta make-supervaruhus' öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och
välja en make bland många män.
Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju
längre upp man kom.
Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du
välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå
tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...

Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och
älskar barn."
Kvinnorna läste skylten och sa:
"Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag
undrar vad som finns längre upp?".
Så de gick en våning upp.

Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn
och ser extremt bra ut."
"Hmmm," sa damerna,
"Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"

Tredje våningen: Den här skylten sa:
"Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och
hjälper till med hushållsarbetet."
"Wow," sa kvinnorna, "mycket frestande."
Men det fanns en våning till så de gick högre upp.
Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod:
"Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper
till med
hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda."
"Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna,
"Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!"
Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen: Skylten på dörren sa:
"Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är
helt jävla omöjliga att behaga.
Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna."

[Joakim GBG]

En man ringde hem till sin fru och sa, "Älskling jag har blivit
tillfrågad
att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en
del av hans vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra
tillfälle
för mig för att få den befordran som jag väntat på, så snälla kan du packa
tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och
fiskelåda.
Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker.
"Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa siden pyjamas"

Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda
hustrun, gjorde precis vad han bad om.

Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut.
Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?

Han svarade, "Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men
varför packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om?


Frun svarade, " Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda...."