Skratta här

[Joakim GBG]

En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina röda sportbil
och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar vara blond. > "> -
Kan jag få se körkortet? > "> , säjer den kvinnliga polisen. Blondinen
börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och blir mer och mer
stressad. > "> - Hur ser det ut, nu igen????, undrar blondinen. Den
kvinnliga polisen svarar: > "> - Det är ju fyrkantigt och så finns det ju
en bild på dig !> "> Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig
i väskan, tittar på den och räcker över den till poliskvinnan. Den blonda
kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan tillbaka den och säjer: >
"> - Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du var polis!!! > ">

[Joakim GBG]

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde
inte ens prata ordentligt.

Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre Ärkebiskopen
hur man kunde slappna av. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par
droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka
hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände
genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.

Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

" Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett
vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte
berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

-Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

-Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria
och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

- Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och
ingen av dem var dvärg.

-Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys". Vi
hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden
hade ingenting med Jesu död att göra.

-Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas
mot himlen, inte genom att göra vågen.

-VIKTIGT: Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till
som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag. Jag hoppas att dessa
saker skall rättas till tills nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen "

[Joakim GBG]

Var är logiken?

Scenario 1:


Du kommer hem kl 05:38 efter en fuktig kväll på stan.
Du smyger dig in genom dörren, och stänger den försiktigt bakom dig.
Tar av dig skorna, utan att tända lampan.


Går i strumplästen in i köket, lirkar upp kylskåpsdörren och
dricker lite juice för att fixa lite på den värsta andedräkten och
vätskebalansen.
Smyger dig in i badrummet och tar endast minimalt med vattendropparpå
tandborsten. Gurglar inte, men sköljer försiktigt och spottar lugnt
ut.Kissar ljudlöst utan att spola. Klär av dig i vardagsrummet,
kryper längstgolvet in på sovrummet och lirkar kroppen försiktigt in
under täcket.


Vad händer? Jo, där sitter frugan helt vaken, med fradga runt
käftenoch skriker: "OCH VAR FAN HAR DU VARIT???!!!"



Scenario 2:


Men om du däremot vinglar hem på samma tid, prövar att träffa
nyckelhålet i entrédörren, svär och lever rövare tills du till slut
fårupp dörren efter att ha väckt grannen och hans hund...drar
igendörren med en smäll, kolliderar med garderoben i hallen till
tonernaav hjärtskärande smärtevrål, dunkandes i väggarna.


Klampar in i köket och river ut diverse varor ur kylskåpet, dricker
högljutt ur en mjölkkartong och rapar så rutorna dallrar.
Dundrar in i badrummet och pinkar högljutt - spolar två gånger
försäkerhets skull. Borstar tänderna med kranen på fullt tryck,
gurglaroch sjunger samtidigt.


Vinglar mellan väggarna på väg till sovrummet, smäller upp
dörren så huset skakar, och vrålar:


"HÄR SKALL DET GÄNGAS!!!!!"


Vad sker?
Jo, då sover hon som en sten...

[Joakim GBG]

Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för
veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra
hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par
öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par
whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och
cognac också. Och ett par gin & tonics. Sen skulle han gå hem
till sin fru...

Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte
ta sig upp, men det gick inte. - ”Fan också, jag får väl
krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute. Att jag kunde
bli så full”, tänkte killen. Han ålade sig ut, men utanför
gick det inte bättre. Benen bar honom inte.Det var lögn i
helvete att kunna ställa sig upp. - ”Jag får väl krypa hem
då”, tänkte killen. ”Trots att är det ju inte så långt”.

Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog
sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han
ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i
badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i
sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.

Morgonen efter väckte frun honom: -”God morgon. Var du ute och söp i
går?” - ”Nej, nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara.
Varför tror du det?” frågade killen. -”Nja, de ringde från
restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol..igen....!!

[Joakim GBG]

En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte
> haft mens på över två månader.
>
> Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det
> konstateras att hon är gravid. "Vem är svinet? Jag kräver att få
> veta...Du måste berätta om det inträffade för din far...bla.bla.."
>
> När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett

> samtal.
>
> En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras

> hus. En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och
> går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet
> där fadern, modern och dottern tar emot honom. Han säger: "God dag,
> er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta
> mig med henne pga privata familjära skäl men jag är villig att ta mitt

> ansvar för att vidta lämpliga åtgärder".
>
> "Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två

> av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av
> hennes bankkonto med femhundratusen dollar".
>
> "Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt

> gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar."
>
> "Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt
> tvåhundrafemtiotusen dollar."
>
> "Om hon av någon anledning skulle råka ut för en ofrivillig
> abort....."
>
> I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit
knäpptyst
> under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och
> säger: "Då knullar du henne igen..."

[Joakim GBG]

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack.
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja, säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medan vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords.
Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt.
När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medan de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

[Joakim GBG]

Det var ett par som varit gifta i 30 år. Vid bröllopet sa brudgummen till sin nyblivna fru:
-Du får göra vad du vill utom att öppna den här kistan.
Hon gick med på det men efter alla dessa år kunde hon inte hålla sig längre utan öppnade kistan en dag när mannen inte var hemma. Hon hittade 2 hönsägg och 10.000 kronor i sedlar. Hon hade inte en aning om vad det skulle betyda, så på kvällen när mannen kom hem bekände hon:
- Jag måste erkänna, jag öppnade kistan idag. Jag hittade 2 ägg och 10.000 kronor. Vad var det som var så hemligt med det?
- Jo, jag måste också erkänna. Jag har lagt ett ägg i kistan varje gång jag varit otrogen.
Hon tänkte att det var inte så farligt med 2 gånger på 30 år, så hon sa.
- Du är förlåten. Men pengarna, vad menas med dom?
- Jo, jag har sålt en del ägg också...

[Joakim GBG]

En hjälp för MÄN att förstå vad KVINNOR säger (menar)....

"OKEJ"
Detta är ett ord kvinnor använder för att få slut på ett gräl, när de
känner att de har rätt och att det är hög tid för dig att hålla käften!
Använd aldrig ordet "okej" för att beskriva hur en kvinna ser ut. Det är
ett säkert sätt att starta ett gräl.

"FEM MINUTER"
Detta betyder i själva verket ca. en halvtimme. Det kan jämföras med de fem
minuterna som din fotbollsmatch kommer att hålla på innan du går ut med
soporna.

"INGENTING"
Detta betyder att det faktiskt är "något" och du bör definitivt vara på din
vakt. "Ingenting" används vanligen för att beskriva känslan hos en kvinna,
som önskar att sätta dit dig. "Ingenting" kan oftast ses som ett tecken på
ett kommande gräl, som kommer att vara i "fem minuter" och som kommer att
sluta med ordet "okej".

"GÖR SOM DU VILL" (Med höjda ögonbryn)
Detta är en utmaning till dig. En utmaning som kommer sluta med att kvinnan
blir förbannad över "ingenting" och sista ordet kommer förmodligen att
bli...

"OKEJ GÖR SOM DU VILL" (Med vanliga ögonbryn)
Med detta menar kvinnan: "Jag ger upp" eller "gör vad fan du vill, jag bryr
mig inte längre". Du kommer få ett "gör som du vill" (med höjda ögonbryn)
inom några få minuter följt av "ingenting" och "okej", och hon kommer prata
med dig först om "fem minuter" när hon lugnat ner sig lite.

"DJUP SUCK"
Detta är egentligen inte ett ord, men ett icke - verbalt meddelande som
oftast blir missförstått av män. En "djup suck" betyder för det mesta att
hon för ögonblicket tycker att du är en idiot, och frågar sig själv varför
hon kastar bort sin dyrbara tid på att diskutera "ingenting" med dig.
"LÄTT SUCK"
Än en gång: Inte ett ord, men en signal som alla män kan dra nytta av att
känna till. "Lätta suckar" betyder att hon är nöjd och vid gott humör. Det
bästa du kan göra nu för att hon ska förbli i detta tillståndet, är att
varken andas eller röra dig överhuvudtaget.

"DET ÄR OKEJ"
Detta är ett utav de giftigaste och farligaste uttrycken som kvinnor
använder. "Det är okej" betyder att hon har tänkt tänka over grundligt på
vilket sätt hon skall straffa dig för något du gjort mot henne. "Det är
okej" används ofta tillsammans med ordet "okej" och I förbindelse med "gör
som du vill" (med höjda ögonbryn). Tolkning: inom en snar framtid kan du
förvänta dig stora problem.

"TACK"
En kvinna tackar dig. Svimma inte, bara säg varsågod.

"TACK SKALL DU HA"
Detta är något helt annat än "tack". En kvinna säger "tack skall du ha" när
hon är fly förbannad på dig. Det visar att du har behandlat henne på ett
känslokallt sätt, och att hon känner sig trampad på. "Tack skall du ha"
kommer följas upp med en "djup suck". Var försiktig med att fråga vad som
är fel efter en "djup suck" eftersom hon bara kommer att svara "ingenting".

Sprid dessa visdomens ord till MÄN i din närhet för att hjälpa de små
stackarna, och till KVINNOR du känner för att ge dem ett gott skratt !
Med vänlig hälsning
/Joakim

[Joakim GBG]

Dax för ny historia hade varit roligt om fler skickade in känner mej ensam om att göra de
Vem är gud?
Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.

Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör.

Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.

Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.

De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då: "Figo, vad är det bästa med fotboll?"

Figo bugar sig och svarar: "Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se Hela världen".

Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida". Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?", Ronaldo svarar lite försynt: "Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".

Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.".

Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"

Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger: "Du sitter på min stol".

[Joakim GBG]

Skjuta björn
En Jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn, han far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin björn, han börjar att sikta och skjuter mot björnen, när röken har lagt sig så är björnen borta, någon knackar jägarn på ryggen, när han vänder sig om står björnen där. Björnen säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!

Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt, när björnen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på björnen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen och tänker men nu fick jag björnfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står björnen och säger:
- Du vet vad som gäller.

Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö, han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??

[Joakim GBG]

Är min tjej otrogen?
Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid...

Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med "tjejerna" ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.

Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi?

För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade.

Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset.

Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?

[Joakim GBG]

Tre önskningar
En kvinna spelade en dag golf då hon slog ut bollen i skogen. Hon gick in i skogen för att leta efter den och fick syn på en groda i en fälla.
Grodan sa "Om du släpper loss mig från den här fällan, uppfyller jag tre önskningar!" Kvinnan frigjorde grodan och då sade grodan "tack, men jag glömde nämna att fanns ett villkor på dina önskningar. Vad du än önskar kommer din man att få tio gånger fler eller mer!" Kvinnan sade "Det är okej." Hennes första önskan var att bli den vackraste kvinnan i världen. Grodan varnade henne "du förstår väl att din man kommer att bli världens snyggaste man, en sexgud som alla kvinnor kommer beundra?" Kvinnan svarade "Det är lugnt, för jag kommer bli världens vackraste kvinna och alla hans ögon kommer vara på mig."
Så, -kabom- hon är världens vackraste kvinna! Hennes andra önskan var att bli världens rikaste kvinna. Grodan sa
"Då kommer din man bli världens rikaste man och tio gånger rikare än du!" Kvinnan sa "Det är ok, för vad som är hans är mitt och vad som är mitt är hans." Kabom- så var hon världens rikaste kvinna! Grodan frågade om den tredje önskningen, kvinnan sa "Jag vill ha en svag hjärtattack."

MORAL: Kvinnor är smartare. Strula inte med dem.

Kvinnliga läsare:
Det här är skämtets slut för er. Sluta här och fortsätt må bra.

Manliga läsare:
Mannen (i historien) fick en tio ggr svagare hjärtattack. Moral: Kvinnor är korkade men de tror de är smarta, låt de fortsätta tro så och njut av det!

[Joakim GBG]

En ung pojke kom hem från skolan och hans mamma frågade, -"Vad har du gjort idag då? "Det vanliga", svarade pojken." Vi har haft matteprov, jag har fått ett stort A i rättstavning, och så hade jag samlag med min Engelskalärare. Hans upprörda mor vet inte vad hon skall säga. Men till slut efter allt stammande och hostande säger hon -"Gå in till din far och tala om för honom vad du sa till mig!" Pojken går in till sin pappa och säger,- "Jösses vad mamma är sur!" Pappan" Varför då då?" "Jag har just talat om för henne vad jag gjorde i skolan idag, matteprov, och så fick jag stort A i rättstavning samt att jag hade samlag med min lärare i engelska." Stolt visar pappan sin son det genom en liten vink ock ett belåtet nickande och säger, "Grattis min son - Du har passerat en milstolpe i ditt liv." "Låt oss gå ut och fira! Vi kan äta lite glass och sedan skall jag köpa dig en ny cykel." "Glassen vore great,! Men, kan vi inte vänta några da´r med cykeln för min ända brinner som helvetet!"

[Joakim GBG]

Sexåring på rymmen
- Tobias, sex år, satt hos polisen. Han var på rymmen.
- På polisens fråga varför han rymt, svarade han:
- Innan jag somnade igår kväll hörde jag att mamma och pappa var väldigt bekymrade för amorteringarna som skulle betalas.
- Lite senare vaknade jag av ljud från deras sovrum.
- Där hörde jag att pappa säger "jag drar mej ur" och mamma sa "jag kommer också", så då tänkte jag att det var ingen ide för mig att stanna och ta hand om amorteringarna!

[Joakim GBG]

En man skulle resa bort på kurs. Men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han en dildo till henne. Han köpte en magisk voodoo dildo som man bara behövde säga var den skulle vara så var den direkt där och vibrerade. Kvinnan blev överlycklig och sa voodoo dildo in i min piiiiip. Hon fick orgasm efter orgasm. Men på morgonen när hon sa "vodoo dildo ut ur min piiiiip" lydde den inte. Den kunde bara få 4 kommandon av en person. Hon stack genast till sjukhus, där dom kunde ta bort den. Hon åkte 40 km/h för fort och blev stoppad av en polis. När han frågade varför hon åkte så fort svarade hon. Jag har en voodoo dildo i fittan som jag måste få ut. Då började snuten garva så hon stod framåtlutad och sa. "De var den sämsta förklaring nånsin. Voodoo dildo?!... In my ass.

[Joakim GBG]

Mejl från hotellrummet
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten 20 år tidigare.
Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet.

Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:


Till: Min älskade hustru

Rubrik: Jag har kommit fram

Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS: Det är verkligen hett här nere.

[Joakim GBG]

Jordnöt i örat
Bertil sitter och kollar in tv:n och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dem med munnen. Plötsligt ropar frugan från köket. Bertil vrider på huvudet automatiskt mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans ena öra. Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. Hon kan heller inte få ut den och just som de håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på? Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:
- Det är ju en baggis.
Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat.

Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum varpå frugan säger med ett leende på läpparna:
- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?
Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!

[Joakim GBG]

Fjärttävling
Ett par gick för att sova.
Efter ett par minuter släppte mannen en fjärt och utbrast: " 1-0 " !
Frugan vände sig om och undrade: " Vad i all världen var det? "
Mannen svarade: " En fotbolls-fjärt ! "
Någon minut senare släppte kvinnan en brakare och tjoade glatt: " Måål! Nu är det oavgjort ! "
5 minuter senare fes mannen igen och sa: " 2-1 "
Kvinnan ville inte vara sämre och någon minut senare släppte hon en riktig rökare så att täcket lättade: " Mål, nu är det lika igen ! "
Sekunderna senare släppte hon en liten prutt och sa nöjt: " Jag fick trycka ut den. 3-2 till mig ! "
Mannen ville absolut inte förlora, inte under några omständigheter.
Han kämpade och vred sig men inget hände. Han kunde inte acceptera en förlust.
Framförallt inte mot en kvinna. Nu var det prestige i det hela!
Han bestämde sig för att sätta allt på ett kort och tryckte så hårt han bara orkade.
Men istället för en fjärt sket han ner sängen!
Kvinnan vände sig om och tittade på sin man: " Vad i helsike var det !?! "
Mannen svarade: " Halvtid, det är sidbyte" ...

[Joakim GBG]

Veckans fräckis för er såm tål de
Mannen frågar kvinnan varför hon är så deppig, hon svarar:

- Min man lämnade mig, han tyckte jag var för kinky i sängen.

- Vilket sammanträffande, sa mannen, min fru lämnade mig och sa precis samma sak om mig.

De börjar prata och finner att de har ganska mycket gemensamt, och beslutar sig för att gå hem till henne och ha kinky sex.

När de kommit dit säger hon att hon behöver ett par minuter för att byta om till något bekvämare.

Hon kommer ut ur badrummet klädd i en tajt svart läder-outfit med en piska, handbojor och en räfflad 30 cm gummikuk, hon skyndar ut i köket och plockar med sig tabasco-sås & grädde.
Då ser hon att mannen sätter på sig ytterrocken och går mot dörren.

- Vart ska du, frågar hon, jag trodde vi skulle ha kinky sex?!?

Han vänder sig om och säger:

- Jag har just våldtagit din hund & skitit i din handväska, jag är klar.

[Edis]

Det var dom sju dvärgarna som var ute och reste runt i Europa, under sitt stopp i Italien så gör dom ett besök i Vatikanen för att kolla på alla konstverk och fina byggnader. Nu bär det sig så väl att dom råkar möta Påven, och eftersom dvärgarna är kändisar så tar Påven sig tid att prata med dvärgarna en stund och låter sig fotograferas i deras sällskap. När Påven börjar visa tecken på att lämna det glada sällskapet kommer Toker fram till Påven och undrar om det går för sig att ställa en fråga..... Påven har lite bråttomt nu när mötet med dvärgarna tagit sån tid men han säger:
-Det går bra, du får ställa en fråga min son.
Toker skruvar lite på sej och säger:
-Helige fader, finns det några dvärgnunnor i Vatikanen?
Påven blir lite fundersam över frågan, och när han ser att dom andra 6 dvärgarna flinar och fnittrar så blir han mer fundersam men han svarar sanningsenligt:
-Nej mitt barn, det finns inga dvärgnunnor i Vatikanen.
Toker sjunker ihop något efter detta svar och ser bedrövad ut, men så fattar han mod och frågar:
-Finns det då inte en enda dvärgnunna i hela Italien?
Påven blir mer konfunderad, och han lägger även märke till att dom andra dvärgarna har börjat skratta högt och slå sej på knäna av glädje, men Påven svarar även denna gång sanningsenligt:
-Nej det finns inte en enda dvärgnunna i hela Italien.
Toker ser nu djupt bedrövad ut samtidigt som skratten ekar från den övriga gruppen. Toke tar dock mod till sig igen och med desperation i rösten frågar han
-Men finns det då inte en enda dvärgnunna i hela världen??!!
Påven, som börjar lessna på detta konstiga frågande svarar denna gång snabbt och med hög röst då han måste överrösta sex st nu vilt skrattande dvärgar:
-NEJ, DET FINNS INTE EN ENDA DVÄRGNUNNA I HELA VÄRLDEN!!!
Efter att ha mottagit detta svar av Påven fallet Toker ner på knä och trycker händerna mot ansiktet för att dölja sin skam. I samma ögonblick som Påven levererar sitt svar rasar dock dom andra sex dvärgarna ihop i högar på marken och vrider sig i kraftiga skrattanfall, och sen börjar dom alla samtidigt att skrika:

-TOKER HAR SATT PÅ EN PINGVIN!,.... -TOKER HAR SATT PÅ EN PINGVIN!