Skratta här

[Joakim GBG]

Ont i hela kroppen
En ung brunett kommer till doktorn och säger att hennes kropp gör vansinnigt ont var hon än rör vid den. "Omöjligt", säger doktorn. "Visa mig." Med sitt finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av smärta. Hon trycker på sitt knä och skriker, och på sin fot och skriker. Doktorn - "Ni är inte brunett, eller hur? Kvinnan - "Nej, jag är egentligen en blondin." Doktorn - "Trodde väl det, ni har ett brutet finger."

[Joakim GBG]

Kära jultomten
Kära Tomten. Du måste bli förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Det är nämligen så att jag skulle vilja reda ut ett par saker som hänt sedan början på månaden när jag, fylld med förväntan, skrev en önskelista till dig. Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en brandmansuniform.
Jag förstörde min hjärna genom att studera hela året. Jag var inte bara bäst i klassen utan hade även de bästa betygen av alla elever på hela Huddinges lågstadium. Jag ljuger inte om jag säger att det inte fanns någon som uppförde sig bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min bror, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter. Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten.
Hur har du mage att ge mig en jäkla jojo, en dum visselpipa och ett par sockar. Vad sjutton tänkte du på, din fete djävel? Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit. Och som om du inte gjort mig illa nog, så gav du den lille grisen på andra sidan gatan, Tommy Nilsson, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren.
Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. Jag kommer att kasta stenar på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon cykel. Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din fete djävel.
Med vänlig hälsning,

Lille Johan

[Joakim GBG]

0-100 på en sekund
Adam och Jonathan satt ock skröt för varandra:
Adam: Min pappa har en sportbil som går från 0-100 km på 7 sekunder!!
Jonathan: Min pappa har en maskin som går från 0-100 på 1 sekund!
Adam: Du ljuger...vad är det för maskin?
Jonathan: Badrumsvågen...

[Joakim GBG]

Lastbil
En personbil körde efter en lastbil. När de närmade sig ett trafikljus med rött körde personbilen fram jämsides med lastbilen. Ut klev en blond tjej. Hon trippade fram till lastbilens förarhytt och knackade på. Lastbilens chaufför vevade ner rutan. Blondinen sade "Hej! Jag heter Ninna och jag vill bara säga att det läcker något från ditt flak." Lastbilsföraren nickade och vevade upp rutan varpå ljuset slog om till grönt och bilarna körde vidare. Vid nästa trafikljus hände samma sak. Blondinen körde fram jämsides, klev ur bilen och sade "Hej! Jag heter Ninna och jag vill bara säga att det läcker något från ditt flak." Bilarna körde vidare. Samma sak upprepades vid ett tredje trafikljus. Lastbilschauffören grymtade lite irriterat och nästa gång de fick stanna för rött ljus klev han ur sin bil, stegade fram till blondinens förardörr och knackade på. När hon vevade ner rutan sade chauffören "Hej! Jag heter Kenta och jag vill bara säga att jag kör grusbil!"

[Joakim GBG]

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora. Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta. När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:

- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?

- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon. Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.

- Men den tredje rosen då? Frågar hon.

- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron.

[Joakim GBG]

På psykavdelningen
Detta hände på en psykavdelning, två av de intagna skulle ställas inför ett prov för att få komma ut.
Den förste blev inkallad och tillfrågad vad som hände om en person skulle mista sitt ena öga.
Svar: " Han såg ju sämre."
Men om han mister båda ögonen då?
"Han ser ingenting, det blir mörkt."
"Det är bra, du kan gå och säga till din kompis att han kommer in istället."
Kompisen som kom in hade stått och lyssnat vid dörren.
Han får frågan:
"Om du mister ett öra, vad händer då?"
"Jag ser sämre."
"Nja, men om du mister båda öronen då?"
"Ja då blir det mörkt"
"Nä nu får du förklara dig."
"Jo, om man mister båda öronen, då ramlar ju kepsen ner över ögonen, och då ser man ju ingenting. Då blir det mörkt!"

[Joakim GBG]

Patienter på ett mentalsjukhus
Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus.
En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande.
Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.
När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats, beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.
Hon gick till Edna och sa:
– Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter.
Dom goda är att du blir utskriven.
Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.
Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom.
Jag är ledsen, men han är död.
Edna svarade:
– Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka!!! När får jag åka hem???

[Joakim GBG]

Veckans fräckis
En svensk delegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.

På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.
- "Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här?" frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.

Den amerikanske läkaren förklarar:
- "Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma. Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar."

- "Jaha ja", nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut.

På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning. Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:
- "Och hur förklarar ni det här?"

Den amerikanske läkaren rycker på axlarna:
- "Samma sjukdom, men bättre försäkring.
GOTT NYTT ÅR ALLA

[Joakim GBG]

När jag körde till jobbet idag, så tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en spriljans ny BMW. Hon körde i 160 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med hennes kajalpenna. Jag vände bort blicken för ett ögonblick och när jag tittade tillbaka på henne igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i min fil fortfarande med ansiktet i backspegeln och med kajalpennan!!! Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat, vilken slog min skinksmörgås ur andra handen. I all desperation att försöka få ordning på bilen styrandes med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen från örat, vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade mellan benen, vilket ledde till ett splash så jag brände STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA, när jag skrek av smärta så tappade jag ciggen som jag hade i munnen, som brände hål och förstörde min skjorta och BRÖT ETT VÄLDIGT VIKTIGT TELEFONSAMTAL!!!!

HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN?????

[Joakim GBG]

- Ni kommer för sent, sa personalchefen till den arbetssökande damen.
Samtidigt tittade han på fotografiet som medföljde platsansökan.
- Så ni menar att jag skulle ha varit här redan i går?
- Nä, jag menar att ni skulle ha varit här när fotot togs.

[Joakim GBG]

Den nya bron över älven var stadens stolthet och ortstidningen hade beslutat sig för att fira den tusende bilisten över bron. Polisen engagerades och stoppade bilföraren. Tidningens redaktör klev fram och sa:
- Jag ber att få gratulera. Du är den tusende bilisten över bron och vi vill fira med att ge dig ett presentkort på 10 000 kronor. Vad ska du göra med pengarna?
- Ja, nu kan jag äntligen få råd att ta körkort.
Då lägger sig frun i samtalet:
- Bry er inte om vad han säger, han pratar så mycket strunt när han har druckit lite.
Från baksätet hörs då svärmor utbrista:
- Jag sa ju att vi inte skulle komma långt med den här stulna bilen!

[Joakim GBG]

En döv kommer in på apoteket för att köpa kondomer , han prövar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren.

Apotekaren fattar ingenting, till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp.

Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar då också fram sin lem på disken och tar 50-lappen och sätter den i fickan.

Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger: "Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad."

[Joakim GBG]

En prydlig gammal man sitter på en buss. En kille sätter sig framför honom. Han har lila- rött- och grön-färgat hår. Han är piercad på alla möjliga ställen i ansiktet. Den gamle mannen bara stirrar.
Till slut frågar killen upprört:
Vad är det gubbe? Har du aldrig gjort nå't kul i livet?
Jodå, säger mannen.
En gång när jag var i armén, krigade vi i Singapore. På en permission blev jag så full så jag visste inte vad som var upp och vad som var ner. Då råkade jag ha sex med en papegoja.
Jag tänkte att du kan vara min son.

[Joakim GBG]

En busschaufför kör en buss fullastad med pensionärer längs en motorväg när en gammal dam kommer fram och knackar honom på axeln. Hon erbjuder honom en hand full med jordnötter, vilken han tacksamt äter upp.

Efter ca. 15 minuter kommer hon återigen och knackar honom på axeln, och hon ger honom ännu en näve jordnötter.
Hon upprepar det här åtta gånger.
När hon kommer för nionde gången frågar han den lilla damen varför de inte äter upp jordnötterna själva, hon svarar att det inte är möjligt på grund av deras gamla tänder. Det går inte att tugga med dem.

"Varför köper ni dem då?" Frågar han förbryllat.
Varpå den gamla damen svar:
"Vi bara älskar chokladen runt dem."

[Joakim GBG]

En man kommer in på sin favoritrestaurang och sätter sig vid sitt stambord. Han lägger snabbt märke till en mycket vacker kvinna som sitter alldeles ensam vid ett bord inte så långt bort.

Mannen vinkar till sig servitören och ber att få beställa den exklusivaste flaskan Merlot åt kvinnan, med förbehållet att om hon tar emot flaskan, så är hon hans.

Servitören ordnar snabbt fram flaskan åt kvinnan, samt lämnar meddelandet från mannen.Kvinnan tittar på vinet och bestämmer sig för att skicka en lapp till mannen. På lappen står det: Jag tar endast emot denna flaska om du har en Mercedes i garaget, en miljon dollar på banken och 17 centimeter i byxorna.

Mannen skickar skrattande tillbaka en lapp till kvinnan. PÅ denna står det: Jag råkar ha en Ferrari Testarosa, en BMW 850IL, och en Mercedes 600SL i garaget, jag har över 25 miljoner dollar på banken, men inte ens för en så skön kvinna som du är jag beredd att skära av flera centimeter!!!

[Joakim GBG]

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel
restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras
bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses
senare och går sen iväg.

Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i h-e är det där ??
- Det är min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen !! skriker frun. Nu har jag fått nog !
Jag vill ha skilsmässa !
- Det kan jag i och för sig förstå, säger
maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till
Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med
segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen
tillsammans med en härlig ung brunett. - Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun:
- Våran är mycket sötare

[Joakim GBG]

En man kommer in i Skybaren högst upp på hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is.
När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar.
Efter några minuter smäller bardörren upp igen.
Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret.
Fortfarande är det ingen som reagerar.
När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela går fram till honom och frågar:
-Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningar ner!
-Det är lugnt! Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, då fixar du vad som helst, svarar mannen.
Gästen vänder sig till bartendern:
-Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut.
Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
-Du blir väldigt elak när du är på fyllan! Vet du det, Stålmannen?

[Joakim GBG]

Möte med en tekniker
En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:
"Ursäkta kan Du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig."
Kvinnan nedanför svarade:
"Du är i en varmluftballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47 nordlig bredd och 10 12 47 västlig längd."
- Du måste vara tekniker, sade mannen.
- Det är jag sade kvinnan, hur visste Du det?
- Tja," sade mannen - "allt Du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag skall ha det till, och faktum är, att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av Din hjälp är, att Du försenat mig ytterligare."
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.
- Det gör jag sade ballongskepparen. Hur kunde Du veta det?
- Det är enkelt - Du vet inte var Du är eller vart Du skall. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd varm luft. Du har träffat ett avtal som Du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar Dig att människor under Dig skall lösa Ditt problem. Faktum är att Du befinner Dig i samma situation nu som Du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.

[Joakim GBG]

En man sitter i baksätet på en taxibil. Han knackar taxichauffören på axeln för att fråga något. Taxichaffisen tvärnitar och rusar ut ur bilen. Efter en stund kommer han tillbaka högröd i ansiktet och berättar för mannen som sitter kvar i baksätet:
- Du förstår, men i vanliga fall brukar jag köra likbil!!

[Joakim GBG]

Två gamla tanter är ute och röker men så börjar det regna. Då tar den ena tanten fram en kondom och rullar över cigaretten för att den inte ska slockna. Den andra tanten frågar så:
- Vad är det där käcka för något?
- Det här är en kondom! säger den andra.
- Var kan man få tag på sådana? frågar den andra nyfikat.
- Åh, det går att få tag på i närmsta apotek.

Den andra kvinnan bestämmer sig för att skaffa kondomer, så hon går till första bästa apotek och säger:
- Jag vill ha kondomer tack!

Apotekaren blir förvånad och fundersam, för tanten är ju ändå mot 80 bast! Men han frågar då lite skämtsamt:
- Är det något särskilt märke ni vill ha?
Då säger tanten:
- Nej då, bara den passar till en Camel!